sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

BLASFEMIA

Quatro mães católicas estão tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:

- Meu filho é padre.



Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"


A segunda mãe não fica para trás e comenta:

- Pois meu filho é bispo.


Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa,
todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal.


Quando entra em uma sala todos se levantam,
beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"


A quarta mãe permanece quieta...

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?

A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m , é bronzeado, com olhos verdes e
pratica musculação. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :


MEEEEEEEUUUUU DEEEUUUUSSSS!!!!!!!

DIAS DA SEMANA

SEGUNDA - FEIRA  8:00 DA MANHÃ


TERÇA - FEIRA
 10:00 DA MANHÃ


QUARTA- FEIRA 11:00 DA MANHÃ




QUINTA - FEIRA
...JÁ TA MELHORANDO 17:00 HRS

SEXTA - FEIRA
18:00.....IUHUUUU!!!!!!!



SABADO......SOMBRA E AGUÁ FRESCA




DOMINGO ...............



DOMINGO DEPOIS DO FANTASTICO.........



SAIBA EXPLICAR

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada....

- Pai, quem são aquelas senhoras?
 


O pai meio embaraçado, responde:
 

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
 


- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
 


- São... são. São senhoras que vendem na rua.
 


- Ah, sim?! Mas vendem o quê??  - Pergunta admirado o garoto.



- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
 


O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.


Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
 


- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?


A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.
 Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.


O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
 

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!


O pai fica amarelo:


- E... e então.... como é que se passou?





- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?


 

O pai desmaiou.

HOMENS, SEGUNDO VINÍCIUS DE MORAIS

Os Homens.
Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.
Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,
são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e  NUNCA DÃO O
PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA...
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
Vinicius de Moraes


 

MULHER E ADVOGADA... QUE MISTURA VENENOSA!!!!

  Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito:

Guarda:
- A senhora estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.

Advogada: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.

Advogada: - O carro não é meu.

Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.

Advogada:

- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): 

- Abra o porta-malas!

Advogada:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada;

Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!

Advogada:
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Sargento: - Abra o porta-luvas!

Advogada (tranqüilamente...) :
- Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: - Abra o porta-malas!

Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.

Sargento (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco,
o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação,
que não era o dona do carro pois o tinha roubado,
com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogada:

- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

 

COMO EXPLICAR SEM OFENDER???!!!! KKKKKKKKKKK


Um homem de 95 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem, minha namorada tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
O que me diz? - respondeu o velho.

O médico refletiu ... e disse: - Deixe-me contar-lhe uma estória:
Eu conheço um cara que é caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.... BANG, o urso caiu morto...

HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso...

o medico disse: - Exatamente!!!
 

Educar o olhar!

 
 
Se você colocar um falcão em um cercado de 1m² e inteiramente aberto em cima, ele se tornará um prisioneiro, apesar de sua habilidade para o voo. 
 
 
A razão é que um falcão sempre começa seu voo com uma pequena corrida em terra.
 
 
 
Sem espaço para correr, nem mesmo tentará voar e permanecerá um prisioneiro pelo resto da vida, nessa pequena cadeia sem teto.
 
 
 
O morcego, criatura notavelmente ágil no ar, 
não pode sair de um lugar nivelado.
 
 
Se for colocado em um piso completamente plano, tudo o que ele conseguirá fazer será andar de forma confusa, dolorosa, procurando alguma ligeira elevação de onde possa se lançar ao voo.
 
 
 
Um zangão, se cair em um pote de vidro aberto em cima, 
ficará lá até morrer ou ser removido.
 
 
Ele não vê a saída no alto. 
Por isso, persiste em tentar sair pelos lados, 
próximo ao fundo.
 
 
Procurará uma maneira de sair onde não existe nenhuma, até que se destrua completamente 
de tanto se atirar contra as paredes do vidro.
 
 
 
Existem pessoas como o falcão, o morcego e o zangão: atiram-se obstinadamente contra os obstáculos, 
sem perceberem que a saída está logo acima.
 
 
Se você está como um zangão, um morcego ou um falcão, cercado(a) de problemas por todos os lados, 
olhe para cima!
 
 
E lá estará Deus: 
à distância de uma oração!
 

FERIADOS NACIONAIS EM 2012


O ano de 2012 contará com 11 feriados nacionais. Do total, três vão cair em uma sexta-feira (Dia da Independência, Dia de Nossa Senhora Aparecida e Finados)

O primeiro feriado nacional é dia 1º de Janeiro.

Os dias 20 e 21 de fevereiro (segunda e terça-feira de Carnaval) são considerados ponto facultativo, assim como a quarta-feira de Cinzas (22 de fevereiro) até as 14 horas.

Dia 6 de abril, sexta-feira em que celebra-se a Paixão de Cristo, também será ponto facultativo, de acordo com a lista divulgada pelo governo federal.

Tiradentes, o dia 21 de abril é feriado nacional, assim como e o dia 1º de maio, Dia Mundial do Trabalho.

O dia 7 de junho, dia de Corpus Christi, é considerado também ponto facultativo.

Os outros feriados são o dia 7 de setembro, dia da Independência do Brasil; 12 de outubro, dia de Nossa Senhora Aparecida; 28 de outubro, dia do Servidor Público (feriado da categoria).

Na sequência estão 2 de novembro (Finados); 15 de novembro (Proclamação da República); 25 de dezembro (Natal)

Os dias 24 de dezembro e 31 de dezembro são ainda considerados ponto facultativo

Na época da 'chamada' ditadura...**

**Podíamos acelerar nossos Mavericks pelas auto-estradas acima dos 120km/h**
sem nenhum risco e e não éramos multados por radares maliciosamente
escondidos,
mas não podíamos falar mal do presidente..
Podíamos comprar armas e munições à vontade,
pois o governo sabia quem era cidadão de bem,
quem era bandido e quem era terrorista,
mas não podíamos falar mal do Presidente.
Podíamos paquerar a funcionária, a menina das contas a pagar ou a
recepcionista sem correr o risco de sermos processados por “assédio sexual”,
mas não podíamos falar mal do Presidente.
Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei!
negão!),  referências sexuais (fala! sua bicha!)
e não éramos processados por “discriminação” por isso,
mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas,
sem que isso constituísse crime ambiental,
mas não podíamos falar mal do presidente.
 


 
Podíamos ir a qualquer bar ou boite, em qualquer bairro da cidade,
de carro, de ônibus, de bicicleta ou a pé, sem nenhum medo de sermos
assaltados, sequestrados ou assassinados,
mas não podíamos falar mal do presidente.

Hoje a única coisa que podemos fazer....
**...é falar mal do presidente! **
 
**que merda! *

CRONOBIOGRAMA FEMININO !!..

1 aos 5 anos: 
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos: 
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos: 
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

 
G1 
As que casaram
por dinheiro
G2 
As que casaram
por amor
G3 
As que não casaram
G4 
As que simplesmente casaram
G5 
As inteligentes

 
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão..
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

 
30 aos 35 anos: 
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

 
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
.

 
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

 
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.


Após os 50 anos 
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
 
...Mas, aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.


 

GAUCHADAS

 
 

Ainda pedem pra eu me comportar?



 
 * O Tarzan corria pelado;
* A Cinderela chegava em casa meia noite;
* O Aladim era ladrão;
* O Batman dirigia a 320 km/h;
* O Pinóquio mentia;
* O Salsicha do Scooby-Doo tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro;
* O Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic;
* A Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos);
* A Olívia Palito tinha bulimia;
* O Popeye fumava um matinho suspeito;
* O Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* O Super Homem – locão - colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão...

Olha os exemplos que eu tive na minha infância! É tarde demais...

Ainda pedem pra eu me comportar?!?!
 

SALÁRIO

Carta à Sra. Presidenta da República
O negócio é repassar esse e-mail à 110.000.000 de eleitores.
Duvido que a coisa não mude!!!! 
Excelentíssima  Sra. Presidente da República Federativa do  Brasil.
Manifesto meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país.
Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária , percebi que posso definitivamente contribuir mais. 

Vou explicar: 
Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário...
Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral.
Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados! 
Minha sugestão é invertermos os percentuais:
A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu
salário...
Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu
Trabalho mensal. 
Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% limpinhos, sem qualquer ônus...

O Governo fica com 72,5% e leva as contas de: 
-Escola;
-Convênio médico ; 
-Despesas com dentista; 
-Remédios; 
-Materiais escolares ; 
-Condomínio; 
-Água;
-Telefone;
-Energia; 
-Supermercado ; 
-Gasolina;
-Transporte Escolar ou Coletivo, como preferir 
-Vestuário; 
-Lazer ; 
-Pedágios; 
-Cultura; 
-CPMF; 
-IPVA; 
-IPTU; 
-ISS; 
-ICMS;
-IPI; 
-PIS; 
-COFINS ; 
-Segurança;
-Previdência privada e qualquer taxa extra que por ventura seja
repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.
Um abraço Sra. Presidenta e muito boa sorte,
do fundo do meu coração! 

Ass.: Uma trabalhadora que já não mais sabe o que fazer para conseguir sobreviver com dignidade. 
  • PS: Podemos até negociar o percentual !!! 
Agora vejam só a farra do Congresso Nacional :

Salário:................................................... ........R$ 12mil; 
Auxílio-moradia..............................................R$ 3 mil; 
Verba para despesas "comprovadas"...............R$ 7 mil; 
Verba para assessores...................................R$ 3,8 mil; 
Para 'trabalharem' no recesso.................. .......R$ 25,4 mil;
Verba de gabinete mensal..............................R$ 35 mil; e mais 
Transporte: Passagens aéreas de ida e volta a Brasília/mês; 
Direito a "contratar" 20 servidores para seu gabinete; 
13
º e 14º salários, no fim e no início de cada ano legislativo; e 90 dias
de férias anuais e folga remunerada de 30 dias.
ISSO PARA CADA 
UM DOS 514 DEPUTADOS !!!! 
Esse dinheiro sai dos cofres públicos, ou seja, do nosso bolso !!!

Mostre sua indignação e envie este texto a todos os seus amigos e conhecidos para que protestem junto aos deputados federais e senadores.

TENHA SANTA PACIÊNCIA! ! ! ! 
PROTESTE VOCÊ!!!!!!

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

*Jogue fora suas batatas*




Um professor pediu aos alunos que levassem uma sacola com batatas para a sala de aula.

Solicitou que separassem uma batata para cada pessoa que os magoara ou de alguma forma os fizera sofrer.
...
Então, escrevessem o nome da pessoa na batata e a colocassem dentro da sacola.

Eles começaram a pensar, e foram lembrando uma a uma...

Algumas sacolas ficaram muito pesadas! A tarefa seguinte consistia em, durante uma semana, carregar consigo a sacola com as batatas para aonde quer que fossem.

Com o tempo as batatas foram se deteriorando. Era um incômodo carregar a sacola o tempo todo e ainda sentir seu mau cheiro.

Alem disso, a preocupação em não esquecê-la em algum lugar fazia com que deixassem de prestar atenção em outras coisas que eram importantes para eles.

E, foi assim que, os alunos entenderam a lição de que carregar mágoas é tão ruim quanto carregar batatas.

Quando damos importância aos problemas não resolvidos ou às promessas não cumpridas, nossos pensamentos se enchem de mágoa, aumentando o estresse e roubando nossa alegria.

Perdoar e deixar estes sentimentos irem embora é a única forma de trazer de volta a paz e a calma.

Vamos lá! Jogue fora suas ”batatas” e sorria!!!

O mapa do crime.

Ontem, foi divulgado o Mapa da Violência 2012, com base em informações dos ministérios da Saúde e da Justiça.  Faltam atualizações e há diferenças de critérios em relação a outras medições  disponíveis, mas esse mapa proporciona, sem dúvida, um panorama útil do que aconteceu na área da violência homicida no Brasil na década passada (2000-2010). São 240 páginas. Este é o link.
O dado mais relevante é a estagnação do número de homicídios por 100 mil habitantes, em torno de 26,5. Outro dado essencial é a heterogeneidade da evolução dessa taxa por estados ou regiões. O aumento mais forte ocorreu na regiões Norte e Nordeste. No Sul, a situação piorou; no Centro Oeste, estagnou; e no Sudeste, exibiu uma queda acentuada.
A heterogeneidade se manifesta dentro das mesmas regiões. Por exemplo, no Norte, a queda foi acentuada  em Roraima. Dentro do Nordeste, a situação de Pernambuco melhorou bastante; no Centro Oeste,  a grande queda da taxa de homicídios foi  no Mato Grosso e no Mato Grosso do Sul. No Sudeste, o quadro piorou no Espírito Santo e Minas, mas São Paulo e Rio de Janeiro apresentaram a maior redução de homicídios do país entre 2000 e 2010:  67 e 49%, respectivamente.
Segundo dados do mapa, Santa Catarina continua sendo o estado de menor taxa de homicídios do Brasil, seguida do Piauí, São Paulo, Minas e Rio Grande do Sul.
Note-se que, apesar da queda observada em São Paulo, cuja média corresponde à metade da brasileira, o nível registrado pelo Mapa da Violência para o estado em  2010 – 13,9 % -  é superior à estimativa oficial – que mostra números abaixo de 10%. Aí entram questões metodológicas e de atualização, pois os dados de 2010 do mapa são provisórios.
Outro panorama importante é o das  capitais, cuja taxa média de homicídios é um terço superior à do conjunto do país. No entanto, impressiona a queda das taxas nas cidades  de São Paulo e Rio de Janeiro, de 80 e 57 %, respectivamente. Por isso, o município paulista, que era a quarta capital com maior índice de homicídios, passou a ser o de menor taxa do Brasil, seguida de Campo Grande, Palmas, Florianópolis e Rio de Janeiro.
Conheço melhor, evidentemente, as razões por trás da forte queda da taxa de homicídios em São Paulo. Essencialmente, a base comum de dados das duas polícias, o diagnóstico e o planejamento das ações policiais em todo o estado, os investimentos continuados em transporte, tecnologia e inteligência, o maior índice de prisões  de criminosos, a qualidade dos sistemas de formação e treinamento dos policiais, a “despartidarização” crescente dos sistemas de alocação e promoção de pessoal e  as ações sociais desenvolvidas entre prefeituras e governo do Estado com instituições não governamentais.
A parceria do poder público com a sociedade na campanha de desarmamento e em ações sociais dirigidas às comunidades mais vitimizadas teve seu melhor exemplo no caso do Jardim Ângela: bairro da periferia da capital que chegou a ser estigmatizado como o local “mais violento do mundo” – com taxas acima de 100 homicídios por 100 mil habitantes – e que hoje ostenta a taxa de 15%, muito abaixo da média brasileira.
Por último e não menos importante, há o fator da continuidade (sem continuísmo…) da política estadual de segurança, que tem rumo; por isso permite eliminar de forma gradual e constante os principais pontos de estrangulamento da qualidade do sistema. Apesar de que muito foi feito, há ainda muito por fazer. Mas as melhoras obtidas criam, sem dúvida,  a possibilidade de um círculo virtuoso, a ser aproveitado pelos governantes.
Volto amanhã às questões nacionais da segurança, que envolvem o desempenho e as tarefas das autoridades federais.