No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você
deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar
Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar
fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"
A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."
O cachorro disse:
"É uma
vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."
O macaco disse:
"Fazer
macaquice por 20 anos é muito chato. Para o
cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo
comigo.."
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma,
durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.
O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja,
eu pego os meus 20, os 40 que a vaca
devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do
cachorro.
Isso faz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".
É
Por isso que durante os 20 primeiros anos de
nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos,
fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o
sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...
quarta-feira, 18 de janeiro de 2012
Assim é a vida....
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Olha só do que se é capaz quando chega a velhice
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
> ELA LEMBRA:
> - QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
> ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO
> DELA.
> ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
> - QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
> UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO,
> ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR
> MANEIRA POSSÍVEL.
> ELA AINDA INSATISFEITA:
> - QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
> ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
> ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
> - AONDE VOCÊ VAI ?
> - BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA DA PORRA !!!
Anjo amigo...
Anjo amigo...
"Tem pessoas que a gente conhece,
outras Deus nos apresenta!
O verdadeiro tesouro é aquele que
enriquece a alma.
Esse maravilhoso tesouro encontra-se
em todos corações sensíveis,
e tem o brilho de um olhar feliz.
É o tesouro chamado amizade!
E é em nome de nossa amizade
Que eu venho lhe declarar:
Você é muito especial.."
Carinhosamente...Carlos Ferrari
PIADAS
Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria:
- Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!
- Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Na pastelaria, Manoel entra e pede:
- Tem pastel quentinho?
- Acabou de sair!
- Raios! A que horas ele volta??
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
- Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
- Ah... levou nada! A chave está aqui comigo!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!'
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
- Tudo jóia aí, português?!
- Não, só a metade. O resto é coca!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
- Tem um monte de índios vindo pra cá! Eles vão nos atacar!
E o outro:
- Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
- Claro que são, porra! Eles estão todos juntos!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'agua..
- Nisso, ele começa a gritar:
Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
- Qual deles?
- Eu lá vou saber, porra! Eles são todos iguais!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manoel foi servir o Exército. Chegando lá, o sargento manda o português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
- Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
- Sim, eu fui! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar... então voltei!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é viado'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!'
- Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!
- Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!
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Na pastelaria, Manoel entra e pede:
- Tem pastel quentinho?
- Acabou de sair!
- Raios! A que horas ele volta??
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-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!
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Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
- Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
- Ah... levou nada! A chave está aqui comigo!
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Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!'
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Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
- Tudo jóia aí, português?!
- Não, só a metade. O resto é coca!
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Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
- Tem um monte de índios vindo pra cá! Eles vão nos atacar!
E o outro:
- Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
- Claro que são, porra! Eles estão todos juntos!!!
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Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'agua..
- Nisso, ele começa a gritar:
Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
- Qual deles?
- Eu lá vou saber, porra! Eles são todos iguais!!!
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Manoel foi servir o Exército. Chegando lá, o sargento manda o português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
- Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
- Sim, eu fui! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar... então voltei!
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Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é viado'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!'
Três coisas na vida
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sexta-feira, 30 de dezembro de 2011
BLASFEMIA
Quatro mães católicas estão tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:
- Meu filho é padre.

Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo.

Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa,
todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal.

Quando entra em uma sala todos se levantam,
beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"
A quarta mãe permanece quieta...
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m , é bronzeado, com olhos verdes e
pratica musculação. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :

MEEEEEEEUUUUU DEEEUUUUSSSS!!!!!!!
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:
- Meu filho é padre.
Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo.
Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa,
todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal.
Quando entra em uma sala todos se levantam,
beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"
A quarta mãe permanece quieta...
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m , é bronzeado, com olhos verdes e
pratica musculação. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :
MEEEEEEEUUUUU DEEEUUUUSSSS!!!!!!!
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